主讲人简介：赵欢，中共党员，运城盐化中学音乐合唱团负责人之一。2012年本科毕业后，于陕西师范大学音乐学院连读教育硕士。在《唐都期刊》发表论文《如何备好一节音乐课》。

获奖经历：

2014年，获运城市纪念建党93周年"农信杯"践行群众路线为民务实清廉知识竞赛优秀奖；

2015年，获运城市音乐教师技能大赛二等奖；

2017年，获"永恒的童声"少儿声乐大赛优秀指导教师；

2017年，获"老凤祥"杯讲课大赛三等奖；

2017年，获运城市直教职工声乐技能大赛二等奖。

大家好！今天讲座的题目"爱的五种能力"，其实是近期对我影响最大的一本书的名字。

看完这本书，我意识到，除了一些专业技能需要学习，爱的能力同样也需要学习。而且，这是一辈子的必修课。我不敢说看完这本书我就掌握了爱的五种能力。只是说这书里的许多观点改变了我的一些思维方式，让我能够与自己的生活、与自己的工作更好的相处。这本书写作的初衷是为大家解决婚恋问题，但我觉得这些理论可以用到生活工作的方方面面。

下面，我就将本书大致的内容和大家做一分享，希望我们都可以越来越幸福。爱的五种能力包括：情绪管理、述情、共情、允许、影响。

首先来说"情绪管理"（做一个"可爱"的人）：顾名思义就是管理好自己的情绪，然后再说话做事情。但是，"情绪管理"并不等同于"忍"或者"压抑情绪"、"委曲求全"。而是明白情绪在提示我们什么，或向哪个方向驱动我们，并遵循心的指引有所思考或行动。

那如何做呢？书中有这样一个小练习，大家可以在自己起情绪的时候尝试着做一做：

1．觉察到自己有情绪时，问自己，它在提示自己什么？

2．如果自己按照情绪的指引，会伤害人吗？包括伤害自己。

3．如果不会伤害人，那就去做情绪指引的事情。 如果会，那就选择容易让人接受的方式进行交流。

当然，我相信在事情发生的时候，人还哪里顾得上理性思考这么多，大都习惯顺应自己第一情绪的指引去做一些事情，否则，可能就不会有"后悔"这个词了。所以这个能力，真的需要反复的练习、反思，才有可能做到。

爱的第二个能力"述情"（做一个"易爱"的人）

用不伤害关系的方式表达出自己真实的需求、感受和想法，达到有效沟通的目的。

一个人不会表达自己的感受，别人就不知道他的内在感受，也不知道这个人的心理特点，也就不知道如何做才能让这个人开心，又如何做这个人就会生气，也就不知道该如何更好地与其相处，这样的人，是不容易爱的人，也容易在情感关系中遇到问题。述情的能力不是天生就有的，而是可以通过后天的学习得来。

例如孩子和父母出去玩耍，因为去追一只漂亮的蝴蝶而与父母走失，当父母找到孩子后，没有先问"刚才看不到爸爸妈妈是不是很着急、很害怕？"而是把孩子指责一通，怪孩子没有紧跟父母的步伐。这样孩子就缺失了一个学习述情的机会。

述情时要遵循一个原则：关系越远，用词"颗粒度"越粗；关系越近，用词"颗粒度"越细。

颗粒度粗的情绪词：心情好、舒服、不舒服、难过、不开心等。

以下情绪词汇，都是相对精确的情绪词汇，属于颗粒度细的情绪词：

高兴、自豪、开心、自信、感激、快乐、愉悦、温暖、喜悦、愉快、幸福、满足、欣慰、惬意、爱、喜欢、感动、兴奋、充实、平静、放松、温暖、踏实、祥和；

伤心、尴尬、担心、焦虑、害怕、紧张、沮丧、迷茫、惊恐、内疚、失落、无助、无奈、失望、绝望、伤感、凄凉、苦闷、疲惫、悲伤、愤怒、生气、恨、厌恶、厌烦、惊讶、困惑、孤独、寂寞、郁闷、羞愧、遗憾、嫉妒、后悔，等等。

让你得到更多爱的一个句型

句型一：当你心情不好的时候直接告诉对方。 例：我现在很累，可以让我喝口水，歇十分钟再陪你玩吗？

句型二：当对方令你感受不好（或好）时，告诉对方你的感受！即，事实+感受。例如：你这样说话让我很害怕，可以小声点儿吗？

句型三"需求"+"解决方案"。例如：（需求）我有一封紧急邮件需要处理，（解决方案）咱们现在回家吧？

句型四：说出你喜欢的，而不是你不喜欢的。 当父母给你买了你特别喜欢的零食时，我或许可以说"哇……这个好好吃，我很喜欢！谢谢爸爸（妈妈）！"

句型五：使用"可以"替代命令。"哎！今天下午六点半来学校接我！"和"XX（亲昵的称谓），我XX（具体的时间）下课，你可以来学校接我吗？"

句型六：说出"我希望"，不说"你应该"。 例如，当他出去应酬，我会跟他说"老公，我晚上一个人在家会害怕，希望你可以早点儿回来。"

六种句型可以灵活搭配，视自己的情况而定。总之，让对方能够明白，你是爱他的、尊重他的，那么沟通就是高效的。可能有些话说起来可能会怪，那么可以尝试着从微信沟通习惯上开始练习，满满的就脱口而出啦。

第三种能力：共情（让自己成为"会爱"的人）

共情是一种能力，也是一种态度，很难标准化，只要你能去理解别人，对别人的感受感同身受，并照顾到对方的心情，让对方知道你很理解他的感受，就是共情。但这是我们从小没有接受过的训练，基本上我们在这个方面的能力都不是很高。所以，我们需要刻意地练习来提升自己这方面的能力。

第一步：接受

当一个人有了情绪后，去接受这个人有情绪这个事实，并且开始关注这个人的情绪。

共情的做法是开始关注，并接纳这种情绪："我听到你刚才叹气，心情不好吗？"

第二步：分享

在第一步接受并关注了对方的情绪后，紧接着就是要引导对方分享他内在的感受和外在发生的事情。

比如：知道妹妹确实比较心烦，我就不断地问她："发生什么事情了？""为什么生气啊？"就是希望知道发生什么事情了，好在下一步支持到她。

第三步：肯定

这步是整个共情的步骤中，最为关键的一步。即便前面都做得很好，只要这个步骤没有做好，基本是前功尽弃，甚至还有更不好的感觉。

那么，这句肯定的话就是："你本来看电视看好好的，却被爸爸撵到书房来写作业！也难怪你会心烦了！"

第四步：启发

在共情的过程中，做完第三步，肯定了对方起情绪的原因和理由，基本上对方的心情就会好很多。因为她既被接纳和关注了，又满足了述说的需求，也被认可了起情绪的原因和理由，心情已经好了很多，也感觉到了被理解和关注。要说到这里共情就可以结束了，或者说共情做到这里也基本可以结束了。

但我们最好不要就此打住，因为我们还需要引导对方去看，在这件事情里自己有没有还可以做得更好的地方？让她能够总结经验教训，以后再遇到这类事情时，可以做得更好。同时也要引导他更多地去理解别人，减少以后遇到类似的事情时起情绪的概率。 "你觉得爸爸为什么会这样做？" （我没写完作业就去看电视，爸爸担心我写不完。）"那如果你写完作业再去看电视爸爸还会嚷你吗？" （不会）"那你觉得以后怎么做才能避免这样的情况"（写完作业再去看电视）

目的都是让对方去做更多的思考，彻底瓦解其起情绪的逻辑（都是别人不好，我没错），使其以后再遇到这样的事情不会再起情绪。

第四种能力，全然接受是真爱：允许（成为一个"大爱"的人）

允许让你的生活无烦恼……允许生活工作上的一切不完美。

我的理解是：生活上很多事情我们是无法立即改变的，那除了允许它的存在，接纳它带给自己的不愉快，然后处理好自己的情绪，理智的生活下去。似乎没有其他更好的办法了。

比如，拿我"带历史"这件事情来说。说实话，我的内心是抵触的，但是事实是我没法改变它。那我除了允许它的存在，还有什么法子？所以，我决定，尽自己最大的努力把历史带好，最起码问心无愧了。这个过程中，我自己的历史知识有所长进，学生们的成绩有所提高，我很有成就感，我承认我是快乐的。

所以，当你允许了生活中的那些不如意，生活会还你一个大大的surprise！

发现影响的奥秘：他会因你而变 。

我认为这个"他"，可以是我们的家人、朋友、同事，也可以是我们的学生。在他做的不好时，不立即批判，而是有效沟通；他做得好时，不吝夸赞。（强化） 影响的前提是允许，就是允许对方暂时有一些做得不好的地方，让他慢慢发生变化。而改变则不一样，改变是不允许对方当前的做法，希望对方马上变化。

我自己就是个"鼓励型"选手，如果被鼓励、被肯定，自己做事情的干劲儿也会儿加倍，越做越好。如果被批评、被否定，可能会越做越没有自信，到最后甚至会冒出"放弃"的念头。但是，当再次被肯定时，又会鼓起精神，越做越好。

所以，尝试着多多发展"他"的美，并不吝称赞，相信"他"会越来越完美。